「性生活不合」这件事情在传统的伴侣关系中是不会被提及的问题，我们接受到的教育，「性」是为了生育，而非欢愉或亲密关系的建立，对女性犹是，因此对性产生各种羞耻、好奇、害怕、逃避、渴望，而无法用正确的心态面对性生活。
性生活不合就应该分手、离婚吗？的确会有很多人大声疾呼「性非常重要，不要跟不适合的人在一起」，但我觉得这件事只对了一半，在一段关系中性生活的确非常重要。但「适不适合」并不是在于表象的「尺寸」、「表现」、「能力」、「频率」，而是背后的「相处」、「观念」、「尊重」、「心态」。
说得白话一些，性就像吃饭是感情生活中的一环，一定有彼此不爱吃的东西和共同爱吃的东西、或吃饭习惯，你们愿不愿意为了对方妥协一些、愿不愿意陪对方吃喜欢的东西、能不能在肚子不饿不想吃的时候直接表明，这些才是重要的。
1.女人应该假高潮，让男人有面子？
男女都要有享受、有高潮固然很重要，但不需要假。
「假」的前提是男女双方都太过看重「高潮」这件事，性关系的过程不只是要达到高潮的顶点，而是在双方的肢体接触中感受爱和亲密感，所以有没有高潮并不是唯一目的，因此就不会是让男人有面子的条件。
良好的性关系是在两人都享受其中，并且可以讨论怎么样更好，怎么样让彼此感受到爱，而不是用来满足其中一方的视觉心理感受。
2.性生活只代表生殖器官的接触？
很多人误会性只有一种方式、一种流程：舌吻>前戏>交媾>高潮>结束。
但其实每对伴侣、每种关系都可以发展出你们自己所诠释和喜欢的性生活，不该只局限在两人的生殖器官，因此就不会受到尺寸、表现、能力的影响，只要你们有感情的成分存在，用其他方式达成双方开心、舒服、感受到爱的程度都是值得尝试看看的。
3.讨论和协调性生活很丢脸、很害羞？
有些人因为害羞或害怕，从来不敢直接和另一半讨论「性」，想要或想拒绝都用很隐晦的方式表达，双方就在迷雾中相互误解：「他不想要」「她一直拒绝我」、「他喜欢这样的方式」、「她觉得我很棒」。然而却没有深入讨论对方为什么没有欲望、为什么拒绝、是真的喜欢还是假装…
性绝对是应该要被讨论和协调的，就像前面讲到的吃饭一样，今天想吃什么、想吃多少、几点吃饭、吃完之后好不好吃、要不要再点一些……事前、事后双方都要有能力可以提出来说，尊重彼此的想法，并且针对问题一起讨论解决办法。
千万别以为你们认定彼此是”Soul Mate“就代表任何方面契合度都是100%，合适相处的伴侣也不代表性生活一开始就会很合适。
4.有了伴侣就不应该自己满足自己？
时常看到女性在论坛上发文求救：「另一半为什么要看A片自慰」、「是不是我无法满足他」、「感觉他看A片自慰好像劈腿」
这时候如果你需要偷偷上网寻求解答，那就是一个不太好的征兆，如此亲密的事情你没办法和另一半讨论，却要陌生人来告诉你，你们的关系是否有什么问题。
一般来说，即使有了伴侣，自己满足自己都是很合理的事情，因为每个人需求不同，只要不要过度到影响双方的性生活即可，然而每对伴侣都该有各自的相处模式，遇到这种情况，应该是双方协调讨论出彼此能接受的方式，而不是别人说正常你就默默承受，或是别人说不正常你就要逼他停止。
想想如果你不饿，他想要自己出去吃饭可以吗？还是要陪着你、等到你饿再吃呢？
女性自慰也是同理可证，只是比较少遇到男生会因为这件事情上网求救。
5.一定要男人主动女人被动等待？
希望这件事情会随着时代的迁移越来越薄弱，但现在不管在男女追求或性关系上，还是不少人认为男人应该主动，女人主动要求是负面的事情。这样的观念让女性在关系中成为比较被动的角色，不该有意见、不能有主观意识、不许有生理需求，应该在方方面面顺从男人。
甚至在床第之间也没有想法和意见，只是被摆弄和配合演出的机器人，只是久而久之变成忍耐和承受，另一半也感受不到对方对性有兴趣，自然双方的性生活就逐渐走下坡。
在性生活中，双方都可以主动、双方都可以提出要求，而不是其中一方的责任或权力。
总结：
我看过一种说法：「下面合了，上面就合了」。但我更认为如果不是太极端的状况，正向的关系是「上面合了，下面就合了」。从很多心理学的讨论可以看出，性生活的满意度不是来自于下面合不合，而是在于心灵和关系本身合不合，双方如何能够在各种层面尊重对方，以开放的心态讨论各自需求与喜好，并且愿意表达自己的想法及为对方付出和妥协某些部分，不只在性生活，而是全方位地能够拥有更满意的情感关系。
请特别注意，妥协或配合不包含以下状况：
1.你希望戴套，而对方不愿意
2.你主动要求，对方用不入流的话数落你，像是「欲求不满」、「很渴」
3.你希望对方解决病理性问题，对方恼羞成怒说是你的问题
遇到以上这些请坚持自我，不是性生活不合，是三观不合。
